La vita di un essere molto antipatico

Come diceva Lou Reed, la mia settimana è meglio del vostro anno. Lo penso davvero? Non è un dato rilevante, ma basta una frase del genere per partire col piede sbagliato... e partire col piede giusto è decisamente banale, e poi odiare qualcuno vuol dire prendere costantemente in considerazione la sua esistenza, per cui la conclusione è che un uomo antipatico è decisamente interessante.

 

Poi il Signore Dio piantò un giardino in Eden, a oriente, e vi collocò l’uomo che aveva plasmato. Il Signore Dio fece germogliare dal suolo ogni sorta di alberi graditi alla vista e buoni da mangiare, tra cui l’albero della vita in mezzo al giardino e l’albero della conoscenza del bene e del male.

questo burlone di un dio... "colloca" (con una pinzetta? con la mano? aveva la funzione "deploy units"?) questo ometto in giardino. Gli dice "questi alberi sono graditi alla vista e buoni da mangiare". L’uomo tenta di mangiare un albero, ma scopre che il legno sa di tappo. "Ti ringrazio dio per questi alberi, ma non è che c’hai un po’ di semolino?" rispose il neonato uomo

Un fiume usciva da Eden per irrigare il giardino, poi di lì si divideva e formava quattro corsi. Il primo fiume si chiama Pison: esso scorre intorno a tutto il paese di Avìla, dove c’è l’oro e l’oro di quella terra è fine; qui c’è anche la resina odorosa e la pietra d’ònice. Il secondo fiume si chiama Ghicon: esso scorre intorno a tutto il paese d’Etiopia. Il terzo fiume si chiama Tigri: esso scorre ad oriente di Assur. Il quarto fiume è l’Eufrate.

Innanzitutto: che te ne fai dell’oro quando sei nudo in mezzo a un giardino? lo useresti per comprarti i vestiti, ma dio non ha ancora creato i negozi di abbigliamento, e anche se l’avesse fatto, non ci sarebbero uomini per gestirli. ammesso che l’unico uomo al mondo sia anche l’unico imprenditore, che gestisce la filiera dal cotone al consumatore, l’oro non servirebbe. non servirebbe raffinarlo per fare gioielli, perchè non ci sono donne a cui regalarli. Inoltre, essendo uno dei materiali più presenti in Eden, dovrebbe automaticamente essere uno di quelli che valgono meno. Se esistesse il valore. Inoltre, chi ha dato il nome ai paesi? in base a che lingua? c’è un solo uomo sulla terra ma esistono i confini? Ad ogni modo, anche qui notiamo il macabro senso dell’umorismo di dio, che butta il suo primo uomo in etiopia. L’eden sarà stato un paradiso, ma se sta vicino all’iraq e all’etiopia, con le piogge che hanno grazie tante che è durato poco. In seguito dio creò il pollice verde, e scoprì di aver fatto una cazzata.

Postato da: Daunt a 14:42 | link | commenti |

Il seminatore prese il suo trattore Jurgenheinrich e uscì a seminare.
Una parte del seme cadde sull'autostrada A4, dando seri problemi ai tir che viaggiavano nella carreggiata, tanto che uno, scivolando sulla semente, sbandò, invase la corsia opposta e investì in pieno un pullman che stava portando svariati giovanissimi fedeli a Lourdes. I rimanenti semi sulla strada furono divorati dagli uccelli, anche se nessuno di loro riuscì ad evitare di essere spiaccicato dai veicoli.

Una parte cadde nel terreno sassoso, e vista la scarsa profondità del terreno germogliò subito. Purtroppo il terreno sassoso era la massicciata di un binario, le piante mettendo le prime radici danneggiarono i binari, risalenti ad epoca austroungarica, provocando il deragliamento di un interregionale con molti bambini a bordo.

Una parte cadde in messo ai rovi. Ma rovi talmente appuntiti e talmente affilati, che il seminatore non ebbe alcuna voglia di toglierli per far crescere le piante. Non solo: le spine crebbero, segno che sotto erano stoccati rifiuti nucleari che resero dei rami secchi dei mutanti che crescevano e soffocavano le piante.

Una parte (ovvero un quarto) finì sul terreno buono. Subì una siccità senza fine, e subito dopo un'alluvione. Tuttavia delle sante sostanze concimanti chimiche salvarono il raccolto, che venne su piuttosto bene e fu venduto a prezzi come sempre da denuncia presso i supermercati.

Inutile dire che il seminatore fu licenziato per aver letteralmente buttato via 3/4 dei semi, che mica sono gratis, e per essersi strafregato di dove li buttava.

 

La morale è semplice. Il seme è la parola cristiana. Dopo essere germogliato, abbiamo una situazione ambigua: il fedele da una parte nota che non c'è un omino invisibile che influenza la sua vita (la siccità), e dall'altra vede della gente vestita con abiti buffi e costosi dire vagonate e vagonate di parole (l'alluvione) per tenerlo a sè e continuare a spillargli l'8 per mille. Alla fine, per avere un fedele maturo, serve un piccolo aiutini chimico, l'oppio, il famoso oppio dei popoli (il concime).

 

Postato da: Daunt a 20:52 | link | commenti (4) |

E' andata così.
Non che il referendum possa cambiare qualcosa (non si può fare la ricerca in Italia per il rischio di finire al rogo per la S.Inquisizione? beh non credo che i laboratori francesi o americani cacceranno via i nostri scienziati), ma è servito una volta per tutte a inquadrare la mentalità di questo paese in decadenza: schiavi della chiesa, della religione, della superstizione.  Schiavi di una mafia che controlla decisioni politiche e opinione pubblica.

Del resto gli esempi dei paesi in cui la religione è legge, tipo l'Afghanistan, ci fanno capire quanto giusta sia questa direzione.

Paese senza alcun futuro, ecco cos'è l'italia.

Postato da: Daunt a 10:53 | link | commenti |

-2 euro, carta-
-carta-
-carta-
-sto. settemmezzo-

Morale della favola: mai includere in un tavolo a settemmezzo un single perpetuo. Altre serate così e mi finanzio le spese universitarie

Postato da: Daunt a 14:12 | link | commenti (1) |

Staffetta letteraria, come 'invitato' là sotto.

Che libri ho: occupanti in tutto lo spazio di tre mensole di 1,5m l'una. Prevalentemente sono libri di storia, saggi di reduci di guerra o storie di guerra romanzate (Emden: Nave corsara, Panzerschiff Bismark, Immersione Rapida...). Qualche classico, niente romanzi  moderni.

Che libro ho comprato per ultimo: Storia della Cina. Era grossetto ma prometteva bene. Non fa mai male saperne più degli altri di un argomento oggi tanto in voga.

Cosa vi consiglio: classicissimo, ma 1984 di Orwell deve far parte della libreria di CHIUNQUE.

Cosa sconsiglio:  Catcher in the Rhye (in italiano "Il giovane Holden"). I casi sono due, o il libro non suscita niente di niente nonostante ci provi (il mio caso), o vi riempirà di complessi.

Postato da: Daunt a 09:59 | link | commenti |

Come parte del processo di definizione della mia personale religione, l'argomento del momento è: i 10 comandamenti.

C'era una volta una congrega di persone che decise di trovare il modo di controllare e mettere in riga altre persone. A quel tempo la gente era stupida e superstiziosa, e per dirla tutta credeva a tutto ciò a cui veniva sottoposta. Dunque uno arrivò con la storia che era andato in una montagna e, naturalmente mentre nessuno lo vedeva, dio gli ha dato 10 comandamenti. Perchè 10? Non 9, non 11, non 14?
10 è un numero ufficiale. E' un numero solenne, tondo, alla base del sistema metrico. E' una decade, è un numero che psicologicamente soddisfa! Ma ve lo immaginate? "popolo, vi ho portato 14 comandamenti" "ma tienteli per te".
Insomma, la scelta dei 10 è una scelta di marketing per vendere di più.

C'è un motivo per credere che il numero sia stato gonfiato? Non potremmo snellire il tutto?
Mah, proviamo!

I primi 3... non avrai altro dio, non pronunciare il nome invano, santifica le feste.... ok, questi sono cazzate, direi che si possono pure togliere, se adoro un vitello dai piedi di balsa, lo nomino sempre e la domenica la dedico allo stress (=calcio), non sono una persona peggiore. E ZAC! siamo a 7. Andiamo avanti.

Onora il padre e la madre. Ah! RISPETTO! OBBEDIENZA CIECA! Giusto quello che ci vuole per mettere in riga la gente. Considerando che sono tutte cose che il bravo genitore si guadagna e che quello meno bravo non otterrà, passiamo agevolmente a 6!

Non ruberai. Non pronuncerai falsa testimonianza. Beh, a pensarci bene queste sono cose che includono lo stesso aspetto di una persona, lo stesso comportamento: l'onestà. Rubi, ti chiedono "sei stato tu?" rispondi "no!". Sei disonesto. Allora uniamoli, e facciamo il comandamento "Non sarai disonesto". E siamo a 5.

Non commettere adulterio e non desiderare la donna d'altri. Anche qui, comportamento simile, l'infedeltà. Certo il secondo è un attimo irrealistico, evidentemente a quei tempi non c'erano donne che lavavano la macchina nel viale. Tra l'altro non pone limiti a quanti uomini una donna può avere/desiderare. Comunque la fedeltà matrimoniale è una buona idea, quindi la teniamo e facciamo il comandamento "Non sarai un partner infedele". E siamo a 4.
Però insomma, fedeltà e onestà sono caratteristiche positive abbastanza simili... usiamo un linguaggio positivo, e viene fuori "Sarai onesto e fedele". Voilà, siamo a 3.

Non desiderare la roba d'altri.....
Questo qui è semplicemente, chiaramente e palesemente stupido.
Desiderare la roba d'altri è ciò che fa andare avanti l'economia! Suvvia, vedi qualcuno che ha una cosa che non hai e che vorresti, che fai sei infedele? E dai, te ne vai semplicemente a comprarne una di uguale! Desiderare la roba d'altri produce posti di lavoro! Questo quindi lo tagliamo, e siamo a 2.

Non uccidere... evabbè grazie tante! A pensarci bene però non è che la religione sia tanto ostile al concetto di assassinio... storicamente uno dei motivi più comuni per cui una persona ammazzava l'altra era la religione. Più uno era devoto più uno vedeva l'assassinio come qualcosa di necessario. Dipende da chi è ucciso e chi uccide. Dunque lo sintetizziamo in "Fai del tuo meglio per non uccidere la gente, a meno che non stia pregando un omino invisibile diverso dal tuo".

E voilà, aggiornati al 2005 abbiamo i 2 comandamenti.

Postato da: Daunt a 21:24 | link | commenti (2) |

eh tutto ha un prezzo. Per esempio una settimana all'insegna del fancazzismo ha sempre il suo tragico epilogo nel momento in cui ti svegli una domenica mattina e dici "ma oggi che giorno è? il 5? oddio, controlliamo le date degli esami... 20, 10, 9 giugno.... ah, ecco qua, 7 giugno! BENE!" Posticipabile? Se no non c'è gusto!

...tanto è tutta scena.

Postato da: Daunt a 12:38 | link | commenti (2) |

Ieri sera hanno giocato a pallone.

Le due squadre giochicciano a 11 prima del fischio d'inizio, Maldini fa un gol e inizia a urlare "questa è semirove, vale 2!". Dudek protesta dicendo che è un tiro normale e vale 1, l'arbitro arriva e dice che la partita era già iniziata. Si scende in campo sull'1-0.
Si gioca, il milan pensa "ok, schema #1 (la numerazione c'è per far credere che ce ne sia più di uno): ci difendiamo". Ma il Liverpool si mostra superiore e stronca lo schema sul nascere: non attacca. Non si difende nemmeno, comunque.
Salvataggio sulla linea inglese, proprio non c'è storia, quando il milan colpisce in velocità su calcio piazzato non ce n'è.
Il milan segna il 2-0... anzi no, annullato. Ecco trovato il casus belli: Galliani presidente UEFA a breve.
Si prosegue, azione poco incisiva dei tommy, il portiere Nesta esce e rilancia, tiro e gol, 2-0. Apperò!
Siamo solo al primo tempo e già... aspetta, hanno fatto il terzo. Il parroco di Liverpool denuncia la scomparsa della squadra dei pulcini, sono indiziati del rapimento ovviamente gli islamici, precisamente i turchi, che secondo indiscrezioni li hanno buttati in un'arena per essere sbranati dagli animali.
Benitez si chiede perchè questo non se l'è sognato, insieme agli appunti per gli schemi. O forse è stato quando ha tirato un urlo che ha svegliato tutti? Non te li ricordi mai 'sti sogni.

Intervallo. I tifosi del milan in residence mettono a tutto volume l'inno del milan.

Finale di ritorno: qualcuno prega, come per dire "dio, fammi vincere". Dall'altra parte spavaldi nessuno prega. E' scontato, dio sentendo le preghiere venire solo da una parte ha deciso di far vincere una squadra su un'altra. Ma a un certo punto arriva Gerrard che dice "Ragazzi ho scoperto che dio non esiste! dobbiamo farli noi i gol!". Cancellato il pellegrinaggio in massa a Lourdes, sostituito con una bevuta globale al pub più vicino. Così è più bello.
Gol. 3-1. I pulcini sono tornati sani e salvi alle loro famiglie nel frattempo. I giocatori hanno smaltito il pudding con fagioli consumato per merenda, e ora si gioca. DIda è una saracinesca, ma purtroppo si tratta di una saracinesca aperta. 3-2. C'è spazio anche per un rigore, Garcia lo segna dopo una triangolazione con Dida. La voce latita, anzi sta facendo le valige: tornerà alle corde vocali prima o poi, intanto se ne va dicendo "fallito io ho, in esilio devo andare".
Possibili sostituzioni, potrebbe entrare costacurta: l'ultima volta che ha tirato un rigore hanno trovato Saddam Hussein sottoterra, sta a vedere che 'sto giro salta fuori Bin laden. Entra Cisse, reduce da un'operazione finanziaria, l'acquisto di un maniero con titolo nobiliare. Dunque entra il Duca Conte Cisse. La servitù compie il riscaldamento al posto suo, per risparmiargli le forze. E' un nobile peculiare, con un'acconciatura peculiare. La riga sulla pelata lascia qualche dubbio sul fatto che stia in realtà camminando a gambe all'aria e quella non sia la testa.
Berlusconi in tribuna è tesissimo: l'Economist ha paragonato in pratica l'economia italiana a quella argentina, poverino lo capisco, deve avere molti pensieri per la testa in questo momento. E proprio in questo momento delicato è dovuta arrivare la visita di stato in Turchia!
Supplementari. Scene da battaglia della Somme, giocatori sfiniti stramazzano a terra urlando "medico!!", iniziano ad avere le allucinazioni, a Gattuso appare Gascoigne che gli dice "ripigliati", a Tomasson appare Inzaghi che dice "vaffanculo!" e a Kaka appare l'arcangelo gabriele che gli ricorda di essere all'ottavo mese. I supplementari vanno che è un piacere, Shevchenko prova a segnare, Dudek para, l'ucraino compie un gesto di stizza e calcia il pallone addosso al portiere, colpevole solo di aver parato il suo colpo di testa. Pur distrutto dalla fatica, Shevchenko conserva la lucidità e fa centro, riuscendo a colpire in pieno l'odiato portiere. Rigori! RIGORI anzi. Quelli del milan protestano, dicendo che  i rigori per il Liverpool non ci sono, la moviola ne dà la conferma. Purtroppo Galliani non è ancora presidente dell'UEFA, è fermo all'entrata del palazzo a combattere il cane da guardia. Non arriverà mai in tempo. Dudek ha rivisto le gesta di Grobelaar, quindi si avvicina a Ancelotti e gli dice "30 milioni e vincete!". Nisba, ha speso tutto quello che gli rimaneva per la semifinale.
E si comincia. Si fa tirare per primo il giocatore più affidabile, più costante, più freddo, possibilmente con un buon piede. Tira Serginho... vabbè fa lo stesso. Dudek si mette a ballare, e qui si vede che oltre alla musica anche il ballo è degradato rispetto agli anni '80. Serginho tira, l'arbitro lo ammonisce per aver calciato lontano il pallone. E' giusto, niente da dire. Gli altri segnano. Pirlo pensa "beh i giornali dicono sempre che sono forte. Devo fidarmi di loro: sono forte. Tiro......... ma... eppure mi dicevano che.... dannato Piccinini!!". Quell'altro segna. Dida torna in porta, fino a questo momento era flaggato "AFK". Parata! Toh, sta a vedere che.... e infatti, Tomasson segna, è tutto previsto. L'inglese o chi per lui segna, ma si sa che è per far salire la tensione, far vedere che succede tutto all'ultimo, come le recite su italia 1 ai tempi di sarabanda. Ecco, tira Shevchenko. E maledetta TV di fastweb, l'urlo di un intero pianeta mi raggiunge quando la rincorsa è appena iniziata.

Fine partita: i tifosi non milanisti mettono a tutto volume l'inno del milan.

Cori e padelle che si scontrano con pentolini per dare vita a una sinergia di suoni apparentemente casuali ricordano a tratti Pet Sounds.
Ancora cori.
Birra. Tanta birra, ma fa tutta schifo, che palle!
Accendere PC. I milanisti "sì ma siamo più forti noi". "che squallidi voi che tifate contro!". No, io non tifo contro nessuno. Tifare contro è sbagliato; io tifo per l'avversario del milan, che varia a seconda della partita. Ma non è una fede dell'ultim'ora, sono innamorato dell'avversario del milan da quando ero piccolo. L'avversario del milan mi ha fatto scoprire il calcio, diciamolo!

Il milan del decantato culo ha perso. Il commento su teamspeak di un poveretto è "Il Liverpool dopo il pareggio ha cercato solo i rigori, quindi moralmente non ha vinto". Ha vinto lo spor insmma, lo sport vince la sua prima coppa dei campioni, curiosità per la supercoppa europea, Sport contro CSKA Mosca. Delusi gli scommettitori.

Postato da: Daunt a 02:30 | link | commenti (13) |

Oggi alle 12 si ode nell'aria soave e armoniosa Hey Jude. Pensando alla partita, e pensando che in effetti Loro sono il simbolo di una città, raccolgo l'inconsapevole invito e adesso, 20:27, spengo lo stereo, porto il volume delle casse a livelli normali e chiudo le finestre. Il mio lavoro l'ho fatto. Anche se la partita andrà come deve andare, se non altro molta gente ha imparato qualcosa oggi: che non hanno capito niente della vita.

Postato da: Daunt a 19:29 | link | commenti |

Un concerto come si deve in programma!! Era ora!!

Dopo Mark Knopfler e Brian Wilson, ecco spuntare un concerto degli Uriah Heep a Venezia ad agosto. Ovvero, se sarò tristemente a casa in quel periodo, tanto vale....

Postato da: Daunt a 23:40 | link | commenti (3) |